1. El profesor que me da la clase de Ontología usa muchos chistes y ejemplos graciosos para que entendamos lo que quiere decir. Lo malo es que hace uso de esta "técnica" tan seguido, que tengo miedo de que el día del examen no recuerde lo que quería decir sino sólamente sus puros chistes... ¿quién dijo que tener profesores cuadrados y aburridos era lo peor que podría pasarte? Sin duda alguien que nunca estuvo en mi caso... Malditos extremos.

2. En la primaria tuve un profesor que acostumbraba limpiarse los dientes con un alambre en plena clase. Ese era el defecto suyo más recordable. Y como no va a ser: el día del maestro uno de mis compañeros de clase le obsequió un Manual de Urbanidad y Buenas maneras... ¿por qué ya casi no se ven muestras de sinceridad y honestidad cómo esa eb en estos días? Tan bonito que es decir indirectas muy directas a quien las merece... Ahora ya ni siquiera eso. Tenemos que conformarmos con complicadas conversaciones en código en los foros sociales que terminan llegando al criticado días después y una vez que otros las vieron.

3. Creo que tengo cualidades para ser uno de los redactores del semanario de lo insólito. Ya me vi... quizás mande una carta a la redacción para ofrecer mis servicios. Pero me surgen una serie de preguntas: ¿Tendrá que ser una carta insólita para que sorprenda a los editores y obre en mi favor para que me acepten? ¿Tendré que enviar cartas de recomendación escritas por sujetos como "El hombre con tres pies" o "la mujer que vivió diez años sin saberlo con unos siameses petrificados en sus entrañas"? Es como cuando Bart Simpson descubre que en las oficinas de la Mad en Nueva York habitan los mismos seres grotescos y caricaturescos de la revista.

4. "Muy queridos señores editores del semanario de lo insólito. Agradezco los contenidos sumamente interesantes que semana con semana nos deleitan a nosotros los lectores. No solo eso, sino también agradecer en nombre de los Hombres de Negro (quizás los agentes J. y Z. ya mandaron su propio agradecimiento) por proporcionar información que ayuda a capturar las amenazas extraterrestres que azolan nuestro planeta. Creo ser una persona sumamente interesante, insólita e ingeniosa, por lo cual pido un puesto en su noble publicación. Hago este quizás descarado pronunciamiento en vista de que sería difícil que ustedes lo hicieran a mí. Me respalda, no obstante, un currículo fomidable el cualme declara calificado y apto lo suficiente para tales labores. Anexo el mismo en esta carta. Espero así su pronta lectura y me sería muy grato ser considerado pronto en un puesto de su revista. Queda con ustedes, S.S.S., el Sr. Seth sin luz..."

5. El día de hoy será el de los "Desequilibrados mentales que envían cartas a los cuerdos"... Sirva el punto anterior como un homenaje basado en la ficción.

1. El semanario de lo insólito de esta semana ya salió. Aún no lo compro pero cuando iba en el pesero vi a un niño que la estaba leyendo. Al parecer la portada de este número habla sobre los Niños Gigantes, o sea los que al nacer en vez de pesar 3 o 4 kilos como los niños normales se les ocurre pesar 5 o más kilos. Tengo que comprar pronto el semanario, no quiero que pase como la semana pasada que no pude hacerlo.

2. Lo anterior me recordó un chiste que seguramente es viejísimo y que todos ya conocen, pero ¡qué diablos! lo contaré. Era una pareja en su noche de bodas, y nunca habían hecho el amor (¿?) Ese día era el momento justo para hacerlo, pero el novio se mostraba renuente. "Tengo que advertirte una cosa mi amor... lo que pasa es que tengo el miembro del tamaño de un bebé..." La mujer, con un gesto de comprensión y cariño hacia su ahora esposo (¿?) le dijo que no importaba, que no tenía porque sentirse mal, que de todas formas lo quería tal y como era, incluyendo ese pequeño defecto. (¿?) Total que hacen el amor y al terminar la esposa, muy agotada pero sobretodo sorprendida le pregunta al esposo "Oye mi amor, ¿no me dijiste que tenías el miembro del tamaño de un bebé?" A lo que el le contesta "Si mi amor, te dije que del tamaño de un bebé, o sea como de tres kilos"

3. Quería probar la teoría de que la gente lee cualquier cosa en cualquier blog, por más vulgar y estúpido que sea el contenido. Investigación de tipo sociológico, sólo eso. Agradezcan que mis intereses son académicos y no de tipo morbosos. Así que la pregunta que les debo hacer (repito, de caracter sociológico) una vez que ya leyeron el chiste:

¿Cuál es su reacción ante la teoría social que sostiene que los lectores que muestran desprecio ante los chistes de tipo vulgar pertenecen a sectores de la población frígidos o reprimidos sexuales?

A) De total acuerdo
B) De desacuerdo total
C) Ni de acuerdo ni de desacuerdo
D) No entendí porque ese tipo de chistes me hacen reír y no los desprecio para nada, ¿te sabes otro, amigo?

4. Hace una semana fuí a unos XV Años en un lujoso salón de fiestas ubicado en la Colonia Roma. Al llegar ahí con mi familia y al constatar que nunca había acudido a un lugar tan lujoso (en cuanto a salones de fiestas se refiere), recordé la escena en que Marge Simpson y su familia son invitados al Club Campestre de Springfield y esta le dice al guardia que les abre y checa en su lista el nombre de la familia: "Y no somos pobres". ¿Por qué será? Por cierto, si soy pobre. Fue una fiesta divertida, dentro de lo que cabe juzgar a una fiesta de XV años. Hasta famosos hubieron entre los invitados como un sujeto gordo de lentes que presumía haber sido parte del elenco de la telenovela infantil de los ochenta Carrusel (¡wow!) Claro que la molesta voz de Marge retumbaba en mi cabeza todavía y no me atreví a pedirle un autógrafo :-( Al final, cual triunfo más grande de los asistentes a una fiesta de ese tipo junto con el de llevarse el arreglo floral del centro de la mesa, mi familia y yo nos llevamos la botella de tequila. Desafortunadamente tuvo un trágico final el día de hoy, del cual sólo puedo decir que terminó como el cigarro de la canción de la Torre de Babel del grupo chileno Los Tres: sin cumplir su propósito en la vida, a saber ser consumido por el hombre, sino más bien víctima de las fuerzas de la naturaleza :-(

5. Por cierto, hoy será Día de las bebidas alcóholicas que mueren sin ser consumidas por el hombre. Sugiero bandera a media asta :-(

1. Soñé que la ciudad se inundaba en su totalidad y que en el noticiero de la mañana salía nuestro Jefe de Gobierno el señor Ebrard y decía ¡snorkels para todos!, y yo me emocionaba porque veía que repartía muñequitos de esa caricatura a todo el mundo y decía ¡qué loco, por fin podré tener uno de esos! Lo malo es que me desperté antes de que me dieran el mío, snif, snif...

2. He descubierto que no hay nada que me haga más feliz que un buen capítulo de los Simpson. Si, díganme ñoño, freak, o el adjetivo que ustedes quieran. No pretendo justificarme con mis cuatro semestres de licenciatura que llevo. Los sinsentidos de nuestra vida son importantes, ¿o acaso hay alguna otra razón por la cual existe este blog? Pues no, ¿verdad?

3. Quiero ver The Expendables, la película en la que salen viejas glorias de las películas de acción gringa. Sé que es una de esas películas sin buen guión, que sólo se valen de nombres para atraer a los espectadores; que la crítica la ha destrozado y que quizás haya otras películas con menos publicidad en el cine pero mucho mejores. ¿Y? Aún así quiero verla. Es uno de esos extraños casos en que la curiosidad puede más que la razón, que el capricho ganará esta vez y que seguramente saldré de la sala diciendo: "¿en qué estaban pensando?". Pero de nueva cuenta: los gatitos y perritos en blanco y negro que bailan y tocan instrumentos musicales sencillos en mi cabeza dicen a coro: ¿Y?

4. La revista de lo insólito que se vende en México no es tan mala como creí. Hace reír mucho. Aunque no se esfuerzan por publicar noticias mínimamente interesantes (de hecho parece que las copian de internet o de revistas de EEUU), llegan a divertir por su sencillez y su ausencia de sentido. Es como si dijera en cada una de sus páginas "somos honestos, esta revista es de las peores en México, ¿y?" Hasta para eso hay que tener los suficientes huevos, además de que si lo pensamos de forma bizarra, tiene su mérito continuar con la mala calidad número tras número. Lástima que no tengo suscripción a ella, porque me he convertido en un asiduo lector. ¿Mencioné que la leo sobrio y aún así me divierte?

5. Iniciaré un calendario personal, con sus días festivos particulares y toda la cosa. ¿El objetivo? Cagarme en los feriados que tiene nuestro calendario gregoriano y que adereza la in-civilización occidental- mexicana-chilanga. Estoy harto de ver días como "Día del abuelo", "Día de la secretaria" o "Día de la vagina". Si este mundo es un absurdo total, que al menos sea un absurdo más representativo, y no un mundo absurdo regido por los absurdos de otros. ¿Sugerencias? Para empezar me guiaré por epifanías. Hoy, por ejemplo vi lo siguiente: 

Un evangelizador de los Testigos de Jehová abordó a un junior en una calle de la colonia Roma. Cuando le peguntó si alguna vez había oído hablar de Gálatas 2: 15 el junior le respondió que no, que sólo conocía Reforma 222… Aunque no simpatizo con la ignorancia, me pareció un argumento contundente para librarse de un conversor de almas. Así que el de hoy será el "Día de los argumentos ingeniosos para librarse de los evangelizadores."

Hace mucho que terminó el mundial de fútbol. Llegaron los días lúgubres con su lluvia que fastidia a todo mundo, el calor agobiante de las 12 del día... Y seguimos con ese sentimiento de que algo nos falta a nuestras vidas. Chale. Pero, ¡ah, que bonitas son las vacaciones de verano! Claro, para los que podemos tenerlas. En ellas suceden un montón de cosas curiosas, pero todas ellas a final de cuentas son como ver a través de papel celofán la vida diaria. Empiezo a engordar y cuando duermo mis sueños están mezclados como una televisión que no agarra bien la señal y sólo se ven siluetas y colores difusos. Para cerrar el absurdo, hoy en la mañana mientras me bañaba se me ocurrió emprender una difícil misión: contar un chiste que sea tan gracioso que haga reír a todos mis chistes anteriores...
.
.
.
Conclusión: quiero volver a la escuela...

Me irritan muchas cosas en esta vida. Actualmente son dos cosas: no poder leer los libros que quisiera por tener que dirigirme a otros por obligación y el hecho de que asistiré a una fiesta este sábado en la que (estoy seguro al cien por ciento) no me divertiré. Como irritante extra podría agregar que esta copa del mundo no cumple con mis expectativas como aficionado. 

Ajá. Ya sé que no busco con desesperación a un hijo secuestrado, o que no tengo que preocuparme por lo que comeré mañana, como millones de personas en este mundo en este momento. Ya sé que pertenezco al horrendo porcentaje de superficiales sin nada importante que aportar al mundo por el sólo hecho de estar escribiendo aquí en lugar de estar reproduciéndome o abogando por un exterminio de chinos. 

Ajá. Eso está muy bien. Pasando a otras cosas (hay que ignorar el hecho de que todo en los blogs son trivialidades escritas por gente trivial), ayer se me ocurrió una pregunta que aunque no tiene nada de filosófica y si mucho de mamona, estúpida e incongruente... es una pregunta a la que no puedo encontrarle una respuesta. Y ese sólo hecho basta como criterio para darla a luz en la red, "echarle más caca a la red", como suelen decir los cibernautas escatológicos.

Es la siguiente: El doble de mi doble, ¿Qué vendría siendo de mí? ¿Mi doble doble? ¿Mi cuádruple? ¿Mi doble sustituto en caso de que mi primer doble muera? Lo increíble de esta pregunta es lo verosímil que resulta.

Seguramente muchos de ustedes al igual que yo, nos hemos encontrado con un sujeto que se parece mucho a nosotros, cual si fuera nuestro doble. Pues imagínense que pasaría si su doble entra en contacto con ustedes y les comunica de la existencia de un doble suyo. De miedo, ¿no? Culpemos a la jodida globalización. 

Ahora que estamos en plena vorágine comercial referente a la selección mexicana de fútbol, se me ocurre un ejemplo que resume la idea que trato de comunicarles. Cuauhtémoc Blanco encuentra a su doble para anunciar cierto producto en la televisión mientras él está concentrado en Sudáfrica.

El sujeto elegido como doble suyo le relata la anécdota de que en su niñez, adolescencia o vida adulta conoció a un sujeto que se parecía mucho a él, pero ha pasado tanto tiempo que no sabe que fue de él. 

Una vez eliminada la selección nacional, y en vez de irse a fornicar con su novia Rossana Nájera o vegetar otra temporada con el Veracruz, el Cuau, intrigado por la posibilidad de un "tercer" Cuauhtémoc, emprende su búsqueda. Se vale de las redes sociales, los medios televisivos, periódicos, etc., para contactarlo.

Después de una ardua labor tipo "dónde esta Wally?", da con el doble de su doble. Se contemplan en silencio, frente a frente . Asombrado por la delgada línea de ficción y realidad que se rompe y se rehace con angustia entre ellos, el Cuauhtémoc original se cuestiona sobre la realidad, la identidad, el azar y si su padre dejó regados más Cuauhtémocs por todo el mundo. 

En ese momento el comercial acaba y se dan cuenta que es lo más mal viajado que han hecho en toda su vida. Separados, sin música de fondo, telones, falsos decorados o productos comerciales de por medio, se alejan para vivir, cada uno a su manera, sus respectivas vidas.

Si me han seguido hasta este punto de mi narración, tienen todo el derecho de mentarme la madre. Pero admitan que la única y humana escapatoria ante mi pregunta, es la de huir e ignorarla. De lo contrario correríamos el riesgo de volvernos locos... por si las dudas no estaría de más ver "Being John Malkovich"... buena movie... más entretenida que varios partidos del presente mundial. 

Mañana empieza el mundial de fútbol y yo no me podía quedar atrás en eso de opinar sobre tal evento...

Acepto que no hay cosa más trivial que el fútbol. Pero aún así me gusta. Me entretiene. Adoro las llamadas "cosas serias", pero no por eso me pongo de mamón con respecto a ciertas aficiones poco intelectuales. Aquí la cuestión no es la de discutir si vale o no la pena el fútbol. Discutir eso sería tan absurdo e inútil como discutir si vale o no la pena creer en Jesús, Krishna o en el dinero.

¡Ah, que bonito es el fútbol! Uno grita de emoción con los goles, se encabrona cuando fallan una oportunidad clara los delanteros o cometen un penal los defensas, y llora cuando se pierde una final importante. O también puede uno tomárselo con calma y no apasionarse tanto pero igual entretenerse.

A lo que voy es que el fútbol es más complejo de lo que parece. ¿Por qué si no, gente tan distinta una de otra comparte la afición a un deporte de reglas tan sencillas? El fútbol es universal y cada quien lo vive como se le antoje. Además de que hace surgir múltiples emociones y está lleno de matices.

Conozco personas que sólo se acuerdan que tienen sentimientos cuando están viendo un partido de fútbol. Y eso, en una ciudad como en la que vivo, en los tiempos en que vivimos, y en general el mundo en que vivimos... pues ya supone cierta ganancia. No digo que el fútbol sea terapéutico, o despierte sensibilidades, sino que simplemente hace que la gente se explaye y se desnude tal y como es en realidad.

Eso es lo que atrae a un servidor del fútbol. Esa curiosa mescolanza entre sencillez y complejidad, que varía (como ya dije) de persona a persona. También que si uno es observador, y conoce más o menos como está la onda, se dará cuenta que ¡ningún partido es igual a otro!

Y ahí entra la espontaneidad de los partidos de fútbol. Que aunque el chiste en todos ellos sea meter un balón en la portería contraria el mayor número de veces posible en dos tiempos de cuarenta y cinco minutos de duración cada uno, con once jugadores por partido...

Que a pesar de eso cambian las jugadas, la manera en que se dan los goles y otras peculiaridades: tales como una madriza en pleno juego, faltas groseras y cochinas, fallas del árbitro, errores patéticos y hasta chistosos de parte de los jugadores e incluso hasta uno que otro espectador que invade la cancha.

Por eso a todos aquellos a quienes nos gustan todas estas cosas, y otras más que implican el fútbol, nos encantará ver, oler, gritar y sentir el fútbol los siguientes treinta días. Claro que haremos otras cosas, como leer, defecar, comer, resolver sudokus, volar papalotes, cantar en la regadera, ver descaradamente mujeres atractivas en plena calle, etc, etc.

Y claro que no pretendemos justificar nuestra existencia como mexicanos, seres humanos ni hacer como que por cada partido que gane o gol que anote la selección mexicana en el mundial, el país mejorará en cuanto a todos los problemas que lo afectan.

Por un lado está el país hecho un desmadre diario, y por el otro el mero entretenimiento. A mis compañeros nerds, a los emos, amargados y pseudo-intelectuales o a los que simple y sencillamente no les pasa el fútbol les digo: no se claven.

El opio del pueblo es la apatía, la ignorancia y el ensimismamiento indiferente, los cuales se dan los trescientos sesenta y cinco días del año, independientemente de que haya fútbol, programas de televisión, o gente que vea la televisión o asista a los partidos de fútbol. No me salgan con la tontería de que este inocente divertimento es el enemigo número uno de nuestro país.

Ironía n° 23

Uno de estos días, cuando me encontraba formado para subir a una de las rutas del pumabús, avisté en una de las entradas de Ciudad Universitaria (la cual estaba a unos pasos de distancia) que un contingente del Sindicato Mexicano de Electricistas porotestaba con sendos carteles e instaba a los peatones a apoyar su ya tan sabida lucha social contra el gobierno. 

Yo pensé en darles un poco de lana, más que nada para deshacerme del molesto cambio de monedas de cincuenta centavos que constantemente cargo conmigo, ya que como bien saben pedir que te lo cambien es una misión imposible en esta pinche ciudad. 

Pero pues no, no traía varo, sólo lo necesario para la sobrevivencia de ese día. Como estaba aburrido se me ocurrió pensar, (algo que no hago mucho mientras estoy en actividades de espera) y recordé que tenía un par de frutas de sobra. Quizás de tanto protestar los cuates tuvieran hambre, o anduvieran mal comidos (por aquello de que protestar es una joda), así que pensé en obsequiarles aunque fuera una manzana.

Crasa ironía: al acercarme me di cuenta de que no había puesto atención a las proclamas de los manifestantes. Mi brazo estirado, con la manzana en la mano dirigida hacia una señora que repartía volantes. Su reacción: una cara de molestia, o más bien de "pinche chavo burlón". Leí el cartel. Que distracción. Los trabajadores del honorable SME estaban recabando fondos para la huelga de hambre. 

Tuve una pesadilla. Había sido invitado para dar una conferencia en un Coloquio llamado: "El conquistador mexicano del siglo XXI: Problemáticas y retos frente al feminismo.", organizado por la Asociación Mexicana de Machos Alfa [AMMA].

Ya en el estrado, justo cuando me preparaba para iniciar mi ponencia: “Métodos para ligarse a mujeres con intereses intelectuales”, noté que todo mi auditorio (cerca de quinientas personas) estaba formado por hombres homosexuales, los cuales se rieron de mí y de mi absurda conferencia. Pero eso no era todo: para acabarla de chingar, me dí cuenta de que estaba desnudo.

En ese momento desperté empapado en sudor. No pude conciliar el sueño hasta pasadas algunas horas. ¿Las secuelas emocionales de tan tétrica pesadilla?: dudo que pueda masturbarme y/o tener sexo dentro de varios días... 

¡Madres!

Pues a propósito de recordar (deliberadamente) a las madres por ser su día, este blog y su autor les desea muchas felicidades a todas las jefecitas. Tanto a las que están aún con nosotros regañándonos y acomodándonos el cuello de la camisa para que nos veamos bien antes de salir a trabajar o estando al pendiente de que tipo de pareja elegimos; como a las que se nos adelantaron en el viaje para apartarnos un lugar en la eternidad. Porque sin ustedes no seríamos, ni seríamos lo que somos... o seríamos peor de lo que somos.

A continuación Trivialidades Cotidianas brinda un homenaje a algunas madres famosas de la historia, la televisión, la mitología e incluso del Jurásico, algunas de las cuales tuvieron retoños que, paradójicamente y dadas las acciones que realizaron o realizan en vida, uno podría pensar a priori no tuvieron madre. Su existencia es la prueba fehaciente de que si la tuvieron. Aunque de igual forma habría que preguntarse si a su vez algunas de ellas tuvieron madre...

Eva

Martita Sahagún

Coatlicue

Ma Baker

Martha Kent

La mamá de Paulette

Doña Naborita Gelatino

Mamá Chuy, la mamá de Boby Larios



Fran Sinclair

Catalina Creel

Demi Moore (doblemente mamacita)

Regresiones a la infancia I

Si son de mi generación (nacidos a finales de los ochenta) habrán coleccionado al igual que yo álbumes de estampas. De los primeros que coleccioné, ayudado por mi padre y mi tío quienes me compraban sobres de estampas y me ayudaban a cambiar las repetidas, fue el de las famosas Pepsi Cards de DC Comics de 1996, el cual aún conservo, algo gastado pero bien guardado. 

Aunque sin duda los más famosos y que marcaron época en todos los chavitos de aquella generación de los noventas, fueron los de Dragon Ball. La cifra exacta del número de álbumes que salieron de aquella legendaria caricatura japonesa no la recuerdo, pero si fueron un chingo. La tirada de mercadotecnia les salió al puro pedo porque lo que se contaba en el álbum era lo que en ese momento se trasmitía por televisión. Por eso es que hubieron tantos, porque el plan era contar la caricatura a través de los álbumes. Al mismo tiempo que veías los nuevos capítulos del anime coleccionabas el álbum. 

Recuerdo que el furor era generalizado. Todos los que íbamos en la primaria en aquellos tiempos nos poníamos a gastar de forma compulsiva en estampas el dinero que nos daban nuestros jefes para gastar en la escuela, a hacer mandados para ganar los favores monetarios que sirvieran para comprar más sobres, y los que podían a adular al tío o al padrino que venía de visita los fines de semana para adquirir cuantiosos domingos que invertíamos en el vicio.  

También recuerdo que se formaban verdaderas turbas de morritos en el patio del recreo y a la salida de la escuela, en donde el móvil era hacer hasta lo imposible por cambiar las estampas repetidas. Recuerdo a algunos verdaderos apasionados que llegaron a prometer a su hermana en pos de un holograma. Sería interesante hoy en día hacer una encuesta de cuantas chicas de aquellos tiempos perdieron más que la confianza en sus carnales por ayudar a estos a ser poseedores de un álbum lleno. 

Por mi parte yo no llegué a tales proezas. Le entré a todos los álbumes, si,  aunque tristemente no llené ninguno por completo. Pero de que era asiduo comprador y cambiador de estampas, lo era. Para que mentir. Y no sólo fueron los de Dragon Ball. En mi caso también fue uno muy famoso que salió a finales de los noventa y que era de especies de animales, así como el de Pokemon, en el cual sólo me faltaron dos estampas para llenarlo. Luego pasaron los años, salí de la primaria, se despejó el furor de los álbumes y así, hasta el 2002, año en que volví a las andadas. Esta vez el motivo era el mundial de Corea- Japón que se celebraba ese año. 

Estaba en secundaria, y en plena efervescencia de pelos y hormonas me dejé llevar de nueva cuenta por eso de malgastar mi dinero en estériles colecciones. Aunque la neta en aquel entonces no me gustaba mucho el fútbol que digamos. Bueno, no era que no me gustara sino que más bien no le agarraba la onda. Pero pues las estampas y el álbum estaban bien apantallantes, sin duda con más calidad que los de mis tiempos de morro de primaria (pues los hace Panini, editorial italiana) además de que no necesitaban pegarse con lápiz adhesivo (eran stickers). 

Así fue como, coincidiendo con mi descubrimiento del fútbol como algo que entretenía mucho, comencé la segunda etapa de colección de álbumes. Ya no tenía el pleno pretexto de la pendejez noventera, pero aún así me entregaba aún a la labor de llenar vacíos incomprensibles con el consumo cotidiano de papelitos brillantes. Ese del 2002 tampoco lo llené, pero pues aún así estaba seguro que cuatro años después le iba a entrar al mismo bisne. Y así fue. En el 2006 con el mundial de Alemania y ya en bachillerato, me puse otra vez a coleccionar el álbum. Ya era un traumatizado consumado.  Hace apenas unos días, ya muchas pedas, aventuras, tragicomedias y absurdos sucedidos después de aquellos tiempos, me percaté que era año mundialista.

Oh oh, el álbum oficial Panini Sudáfrica 2010 me guiñaba los ojos desde el puesto de periódicos ... 

Porque todo buen emprendedor sale adelante de una pinche crisis... [segunda parte]

Se habrá acabado la Semana Santa pero aún tengo nostalgia por la blasfemia. Dirán ustedes, "nada más para fastidiar a los que son religiosos y para hacerse el irreverente". Pues si, exactamente, para eso está el blasfemar. Aunque tiene otros usos no del todo relacionados con la burla.

Hay casos en que la blasfemia está del lado del ingenio, y más aún de la producción monetaria. Ya les dije la otra ocasión que ando bajoneado por las expectativas económicas y de vida que cada vez empeoran más, las cuales me han obligado a tomar medidas de micro empresario.

Combinando estas dos preocupaciones, la de desacralizar lo sacro y de aumentar el porvenir desempolvé una idea que tuve hace unos años. Surgió en una sana con-bebencia con mis cuates, más como una mero chiste que como un proyecto serio.

Se trata del proyecto de hacer un disco con canciones azotadas de ayer y hoy, de todos géneros musicales, colores y sabores. Como en México eso de ser azotados se nos pinta solos (véase José Alfredo para los viejos, los emo para los más jóvenes) pues hay mucha tela de donde cortar.

El disco sería un tipo de recopilación, que por lo demás hasta ahora no creo les suene de lo más original. Lo ingenioso viene del título, que se llamaría: "Las Rolas Más Azotadas que Jesucristo". Y ya, eso es todo. Rolas azotadas- recopilación- Jesucristo- Irreverencia. Ah si, jajaja. 

...

El plan nunca se concreto aunque hubieron varias tentativas de llevarlo a cabo. Pero seamos honestos, hacer algo así es una reverenda pendejada, lo sé. Pero oigan, puede hacerse a nivel pirata, ¿no? Ya ven ustedes que los piratas sacan sus recopilados de salsa, música disco, antiguas, etc, en forma de bonitos y sobretodo económicos discos formato MP3 que luego adquirimos en Tepito o en un vagón del Metro. 

No sé, estoy considerándolo. Acepto que lo más creativo del asunto es el título. ¿Mamón? si, pero si llevaron a cabo algo como "Las Favoritas del Místico"... Debo contactar a dos o tres magnates discográficos de Tepito. Hablarles de las grandes perspectivas de éxito que puede tener un proyecto así. Planear que tanto traería de rancheras, que tanto de música emo, metalera, rock, boleros, duranguense, etc. Esto con la finalidad de que agrade a cualquier tipo de público. 

De concretarse lo demás sería historia: en la semana santa del año entrante estarían ustedes escuchando las rolas anunciadas por un vendedor ambulante en el gusano naranja. Y en cada fiesta: bautizo, boda, XV Años, primera comunión, el recopilado conquistaría con fina ironía a los hogares católicos. Ya me vi...

Porque todo buen emprendedor sale adelante de una pinche crisis...

No necesito decirles que el mundo va de cabeza. No es necesario sentarse a ver un maratón de películas apocalípticas gringas de desastre para darse cuenta de que "ya nos cargó el payaso". Hoy vengo en plan pesimista, lo sé. Pero que quieren, basta asomarse al mundo externo para darse cuenta. 

¿Las señales? Están ahí, una de ellas la preselección del "Vasco" Aguirre que incluye al mediocre "Bofo" Bautista y al sobrevalorado "Venado" Medina y omisiones como la de Braulio Luna y la de Antonio Naelson "Sinha". Chale. ¿Quieren más? Los terremotos que azotan el orbe, el aumento en el precio de la gasolina (que también nos afecta a nosotros los jodidos sin auto), los atentados terroristas, la violencia en México, la cada vez más pésima programación en la TV...

Con ánimos de salir del fondo, tanto anímico como económico, y como el "Ocio Santo" no ayudó mucho a subsanar ninguna de las dos cuestiones, me veo en la penosa necesidad de anunciarles que le voy a entrar a eso de los microemprendedores. Ni modo. Yo no quería pero la ineptitud de FeCal, su administración y la del Cristo resucitado me obligan a hacerlo. 

Para llevar mis complejos estudios de Philosophy and Literature and Cinema (estos últimos más que estudios son hobbies, pero hobbies que cuestan al fin y al cabo) he decidido emprender un negocio de ventas por la red. Si, así como lo oyen, ventas por la red. ¿Qué venderá el amigo Seth Sin Luz? se preguntarán ustedes. Por ser esta una temporada calurosa y fritanguera (bueno, eso de fritanguero es de todo el año, y más en México) me dedicaré a la venta de Chicharrones preparados y congeladas por Internet.

Esa es la novedad, darle un vuelco a la vulgar venta de Comida Chatarra, la cual hasta ahora no había aprovechado los avances tecnológicos. El ramo debe renovarse o morir. Punto. Ofrezco así una atractiva propuesta para todos aquellos que en mitad de un maratón de porno o de messenger o de trabajos escolares de último momento en la madrugada se ven en la imperiosa necesidad ya sea de refrescarse o de saciar las lombrices. ¿La solución? Solo un clic y en unos minutos entrega a domicilio. 

Apóyenme. Es por una buena causa. Al rato que sea un Licenciado todo payaso y mamón con jeta de intelectual encerrado en el Instituto de Investigaciones Filosóficas, desentendido del mundo y con un sueldo más o menos decente... se los habré de agradecer. Próximamente les diré como se relizarán los pedidos (próxima apertura de Chicarronespreparadosycongeladas.com), la forma de pago y el envío (estoy entre entrega por mensajería o repartidor en bicla, por eso de ahorrar en gasolina, obvio). Por lo pronto manténganse alertas.

PD. Por lo pronto y para que se emocionen desde ya, les dejo estas imágenes que son una tentativa de spots para promocionar el sitio web, realizadas por una prestigiosa firma de diseño publicitario. Les agradecería su opinión al respecto. 

 

Para todos aquellos que quieren incrementar su cultura general, en especial acerca de disciplinas tan poco accesibles como a esta a la que me dedico, les dejo este video que es algo así como un clásico en mi facultad. Con decirles que se está considerando para ser exhibido como parte de la ceremonia de bienvenida para los alumnos de nuevo ingreso de mi carrera... Disfrútenlo. 

Una sugerencia para Semana Santa

Para los que se encuentran de vacaciones desde el día de hoy (malditos burócratas y mocosos estudiantes de nivel básico), y que se verán imposibilitados para largarse de esta caótica ciudad a lugares más venturosos y despejados en la provincia, les recomiendo que si van a ser miserablemente holgazanes por los siguientes días (ya sea aplastados frente a la computadora o a la televisión), por lo menos lo hagan  con algo muy ad hoc con la temporada y que les hará echar una que otra carcajada.

La sugerencia es que visiten un sitio de Internet muy divertido, ReverendFun.com, en el cual se publican periódicamente cartones (caricaturas para los desentendidos) que parodian de manera muy ingeniosa y con gran sentido del humor pasajes bíblicos populares (y otros no tanto) así como temas alusivos a la religión cristiana. El de arriba es un ejemplo de los muchos que abundan en la página, la cual inclusive cuenta con un archivo para ver los cartones anteriores.

Ojo, aunque el contenido no es muy manchado (en cierta forma es humor inocente tirándole a humor negro) se recomienda a personas con criterio, agnósticos, ateos, musulmanes o que simplemente no se tomen tan en serio el Cristianismo. Aunque la mayoría son en idioma inglés, hay algunos otros traducidos al español, pero no le hace porque igual y con que sepan un poco del idioma le entienden, aparte de que son de fácil entendimiento. Si les interesa hagan clic aquí. 

Elogio a mi locura

Esta ciudad me está volviendo cada vez peor. Paranoico, apático, psicótico y en general todos los "oicos" e "icos" habidos y por haber. Pero a diferencia de los que se encomiendan a deidades de plástico y de papel, de marmol y de vitrales, yo lo hago a la filosofía y a la literatura. Cada quien sus remedios. 

Una ocasión acudí con un psiquiatra que me recetó unas pastillas. Negarlo sería hipócrita: eran geniales esas pastillas. Mientras las estuve tomando viví muchos de los mejores días de mi caótica vida. Desafortunadamente para mí aquello termino pronto. Digamos que terminó cuando mis posibilidades económicas se pelearon con mis apreciados fármacos. Eso fue lo más triste: que ni siquiera pude volverme adicto. 

Me reía de todo, hasta de lo que no tenía por que reírme. Incluso una vez que se cayó una viejita en el metro no pude aguantarme y me reí. Adivinen el bonito cuadro de repudio popular que obtuve. Lo único malo era el sueño. Me daban un chingo de sueño las pastillas. La ventaja es que al dormir más pude imaginarme más cosas que luego escribí como cuentos y musicales estúpidos. 

Ah, la manía de los musicales estúpidos. Los odio, pero tengo una rara afección a componerlos. Es como una terapia que uso cuando me siento derrotado por esta cosa que llamamos mundo. A mitad de la calle, caminando, o en mis clases en las que me pierdo y ya no entiendo nada de lo que dice el profesor, me pongo a hilar musicales que tienen como personajes a tipos de la vida cotidiana en situaciones monótonas. 

¿Alguien dijo secuelas de los fármacos? Quizás, aunque creo que eso ya venía desde antes. De mi loco afán de hacer jingles y pensar ingeniosamente acerca de trivialidades. O sea de mis tiempos de secundaria y preparatoria. Cuando pensaba canalizar el desmadre que era mi mente (lo cual no ha cambiado nada) en lo que en ese entonces pensaba sería mi carrera: publicidad. 

Lástima, hubiera sido bueno. Pero no, porque me vino la onda intelectualoide y quizás un poco (solo un poco) idealista. Al final terminé enrolándome en filosofía. Sin comentarios. Dejé pasar la oportunidad de encubrir mis desórdenes mentales, de ganar algo de dinero y de ser un mortal como todos los otros. Por el contrario, patético Aquiles de mí, (harto paradójico, pues me llamo Héctor) preferí la vida corta y llena de fama. 

Hasta ahora nada de eso ha estado a mi entera disposición. Paso mis mañanas leyendo y escuchando bellas disertaciones que tratan de hacerme entender la estética en Hegel, el problema de lo uno y lo múltiple en Plotino y el cosmopolitismo de la ética Kantiana. Pero, oh oh, de repente voces en mi cabeza empiezan a componer, y luego a tararear, las tonadas más burdas del mundo... Definitivamente necesito mis medicamentos de vuelta. Al menos tendría una bonita excusa para mi locura.