Diez posibles razones por las cuales a varios mexicanos les da por apoyar (y algunos "querer") a la selección de fútbol de Uruguay:

1. Porque a diferencia de la selección argentina, que le debe el 50% de su gloria futbolística a una persona (Maradona), ellos han logrado todos sus exitos basados prácticamente en el trabajo colectivo (sin menospreciar a Héctor Scarone o Alcides Ghiggia, figuras determinantes para lograr el título en 1930 y 1950 respectivamente)

2. Razón Hypster: Porque sin ser una selección “Mainstream”, ya han demostrado que son buen equipo y que tienen un amplio currículum en cuanto a logros mundiales se refiere.

3. Porque ya estamos hartos de ver a Brasil y Argentina alternarse la supremacía del fútbol del continente americano.

4. Porque a diferencia de la selección argentina, son una versión humilde de un equipo con buenos futbolistas (no se sienten elegidos en todo momento por Dios para la gloria mundial).

5. Porque a diferencia de Brasil, que podría ser la elección en demerito de Argentina, en Uruguay se habla español… y eso de alguna manera nos une con ellos. ¿No?

6. Porque son el reflejo futbolístico de lo que hasta ahora México ha soñado con ser y hacer y que no ha logrado alcanzar: tener una época de oro de 1924 a 1930 y 1950 en el cual eran el mejor equipo del mundo, ganarle en una final de copa del mundo y en otros numerosos torneos y partidos a Argentina y a Brasil.

7. Porque a diferencia de Brasil y Argentina, la selección de Uruguay no nos ha humillado en el pasado con algún marcador escandaloso en un partido o sacándonos del mundial o un torneo importante. (Nota: el haber perdido ante ellos en la fase de grupos de Sudáfrica 2010 no calo tan hondo, ¿o sí?)

8. Razón David vs. Goliat: Porque a pesar de ser un país relativamente pequeño en extensión territorial, recursos económicos y población, le han partido la madre a selecciones de otros países de grueso calibre. (Véase: Maracanazo.)

9. Porque eso de "la garra charrúa" suena muy acá.

10. Por alguna extraña razón que desconocemos, pero que se puede resumir en la frase: "porque nos caen bien".

El mundo es un asco. Afortunadamente, yo no lo consumo. Prefiero marcas genéricas intercambiables. Como por ejemplo: el internet.

1. El profesor que me da la clase de Ontología usa muchos chistes y ejemplos graciosos para que entendamos lo que quiere decir. Lo malo es que hace uso de esta "técnica" tan seguido, que tengo miedo de que el día del examen no recuerde lo que quería decir sino sólamente sus puros chistes... ¿quién dijo que tener profesores cuadrados y aburridos era lo peor que podría pasarte? Sin duda alguien que nunca estuvo en mi caso... Malditos extremos.

2. En la primaria tuve un profesor que acostumbraba limpiarse los dientes con un alambre en plena clase. Ese era el defecto suyo más recordable. Y como no va a ser: el día del maestro uno de mis compañeros de clase le obsequió un Manual de Urbanidad y Buenas maneras... ¿por qué ya casi no se ven muestras de sinceridad y honestidad cómo esa eb en estos días? Tan bonito que es decir indirectas muy directas a quien las merece... Ahora ya ni siquiera eso. Tenemos que conformarmos con complicadas conversaciones en código en los foros sociales que terminan llegando al criticado días después y una vez que otros las vieron.

3. Creo que tengo cualidades para ser uno de los redactores del semanario de lo insólito. Ya me vi... quizás mande una carta a la redacción para ofrecer mis servicios. Pero me surgen una serie de preguntas: ¿Tendrá que ser una carta insólita para que sorprenda a los editores y obre en mi favor para que me acepten? ¿Tendré que enviar cartas de recomendación escritas por sujetos como "El hombre con tres pies" o "la mujer que vivió diez años sin saberlo con unos siameses petrificados en sus entrañas"? Es como cuando Bart Simpson descubre que en las oficinas de la Mad en Nueva York habitan los mismos seres grotescos y caricaturescos de la revista.

4. "Muy queridos señores editores del semanario de lo insólito. Agradezco los contenidos sumamente interesantes que semana con semana nos deleitan a nosotros los lectores. No solo eso, sino también agradecer en nombre de los Hombres de Negro (quizás los agentes J. y Z. ya mandaron su propio agradecimiento) por proporcionar información que ayuda a capturar las amenazas extraterrestres que azolan nuestro planeta. Creo ser una persona sumamente interesante, insólita e ingeniosa, por lo cual pido un puesto en su noble publicación. Hago este quizás descarado pronunciamiento en vista de que sería difícil que ustedes lo hicieran a mí. Me respalda, no obstante, un currículo fomidable el cualme declara calificado y apto lo suficiente para tales labores. Anexo el mismo en esta carta. Espero así su pronta lectura y me sería muy grato ser considerado pronto en un puesto de su revista. Queda con ustedes, S.S.S., el Sr. Seth sin luz..."

5. El día de hoy será el de los "Desequilibrados mentales que envían cartas a los cuerdos"... Sirva el punto anterior como un homenaje basado en la ficción.

1. El semanario de lo insólito de esta semana ya salió. Aún no lo compro pero cuando iba en el pesero vi a un niño que la estaba leyendo. Al parecer la portada de este número habla sobre los Niños Gigantes, o sea los que al nacer en vez de pesar 3 o 4 kilos como los niños normales se les ocurre pesar 5 o más kilos. Tengo que comprar pronto el semanario, no quiero que pase como la semana pasada que no pude hacerlo.

2. Lo anterior me recordó un chiste que seguramente es viejísimo y que todos ya conocen, pero ¡qué diablos! lo contaré. Era una pareja en su noche de bodas, y nunca habían hecho el amor (¿?) Ese día era el momento justo para hacerlo, pero el novio se mostraba renuente. "Tengo que advertirte una cosa mi amor... lo que pasa es que tengo el miembro del tamaño de un bebé..." La mujer, con un gesto de comprensión y cariño hacia su ahora esposo (¿?) le dijo que no importaba, que no tenía porque sentirse mal, que de todas formas lo quería tal y como era, incluyendo ese pequeño defecto. (¿?) Total que hacen el amor y al terminar la esposa, muy agotada pero sobretodo sorprendida le pregunta al esposo "Oye mi amor, ¿no me dijiste que tenías el miembro del tamaño de un bebé?" A lo que el le contesta "Si mi amor, te dije que del tamaño de un bebé, o sea como de tres kilos"

3. Quería probar la teoría de que la gente lee cualquier cosa en cualquier blog, por más vulgar y estúpido que sea el contenido. Investigación de tipo sociológico, sólo eso. Agradezcan que mis intereses son académicos y no de tipo morbosos. Así que la pregunta que les debo hacer (repito, de caracter sociológico) una vez que ya leyeron el chiste:

¿Cuál es su reacción ante la teoría social que sostiene que los lectores que muestran desprecio ante los chistes de tipo vulgar pertenecen a sectores de la población frígidos o reprimidos sexuales?

A) De total acuerdo
B) De desacuerdo total
C) Ni de acuerdo ni de desacuerdo
D) No entendí porque ese tipo de chistes me hacen reír y no los desprecio para nada, ¿te sabes otro, amigo?

4. Hace una semana fuí a unos XV Años en un lujoso salón de fiestas ubicado en la Colonia Roma. Al llegar ahí con mi familia y al constatar que nunca había acudido a un lugar tan lujoso (en cuanto a salones de fiestas se refiere), recordé la escena en que Marge Simpson y su familia son invitados al Club Campestre de Springfield y esta le dice al guardia que les abre y checa en su lista el nombre de la familia: "Y no somos pobres". ¿Por qué será? Por cierto, si soy pobre. Fue una fiesta divertida, dentro de lo que cabe juzgar a una fiesta de XV años. Hasta famosos hubieron entre los invitados como un sujeto gordo de lentes que presumía haber sido parte del elenco de la telenovela infantil de los ochenta Carrusel (¡wow!) Claro que la molesta voz de Marge retumbaba en mi cabeza todavía y no me atreví a pedirle un autógrafo :-( Al final, cual triunfo más grande de los asistentes a una fiesta de ese tipo junto con el de llevarse el arreglo floral del centro de la mesa, mi familia y yo nos llevamos la botella de tequila. Desafortunadamente tuvo un trágico final el día de hoy, del cual sólo puedo decir que terminó como el cigarro de la canción de la Torre de Babel del grupo chileno Los Tres: sin cumplir su propósito en la vida, a saber ser consumido por el hombre, sino más bien víctima de las fuerzas de la naturaleza :-(

5. Por cierto, hoy será Día de las bebidas alcóholicas que mueren sin ser consumidas por el hombre. Sugiero bandera a media asta :-(

1. Soñé que la ciudad se inundaba en su totalidad y que en el noticiero de la mañana salía nuestro Jefe de Gobierno el señor Ebrard y decía ¡snorkels para todos!, y yo me emocionaba porque veía que repartía muñequitos de esa caricatura a todo el mundo y decía ¡qué loco, por fin podré tener uno de esos! Lo malo es que me desperté antes de que me dieran el mío, snif, snif...

2. He descubierto que no hay nada que me haga más feliz que un buen capítulo de los Simpson. Si, díganme ñoño, freak, o el adjetivo que ustedes quieran. No pretendo justificarme con mis cuatro semestres de licenciatura que llevo. Los sinsentidos de nuestra vida son importantes, ¿o acaso hay alguna otra razón por la cual existe este blog? Pues no, ¿verdad?

3. Quiero ver The Expendables, la película en la que salen viejas glorias de las películas de acción gringa. Sé que es una de esas películas sin buen guión, que sólo se valen de nombres para atraer a los espectadores; que la crítica la ha destrozado y que quizás haya otras películas con menos publicidad en el cine pero mucho mejores. ¿Y? Aún así quiero verla. Es uno de esos extraños casos en que la curiosidad puede más que la razón, que el capricho ganará esta vez y que seguramente saldré de la sala diciendo: "¿en qué estaban pensando?". Pero de nueva cuenta: los gatitos y perritos en blanco y negro que bailan y tocan instrumentos musicales sencillos en mi cabeza dicen a coro: ¿Y?

4. La revista de lo insólito que se vende en México no es tan mala como creí. Hace reír mucho. Aunque no se esfuerzan por publicar noticias mínimamente interesantes (de hecho parece que las copian de internet o de revistas de EEUU), llegan a divertir por su sencillez y su ausencia de sentido. Es como si dijera en cada una de sus páginas "somos honestos, esta revista es de las peores en México, ¿y?" Hasta para eso hay que tener los suficientes huevos, además de que si lo pensamos de forma bizarra, tiene su mérito continuar con la mala calidad número tras número. Lástima que no tengo suscripción a ella, porque me he convertido en un asiduo lector. ¿Mencioné que la leo sobrio y aún así me divierte?

5. Iniciaré un calendario personal, con sus días festivos particulares y toda la cosa. ¿El objetivo? Cagarme en los feriados que tiene nuestro calendario gregoriano y que adereza la in-civilización occidental- mexicana-chilanga. Estoy harto de ver días como "Día del abuelo", "Día de la secretaria" o "Día de la vagina". Si este mundo es un absurdo total, que al menos sea un absurdo más representativo, y no un mundo absurdo regido por los absurdos de otros. ¿Sugerencias? Para empezar me guiaré por epifanías. Hoy, por ejemplo vi lo siguiente: 

Un evangelizador de los Testigos de Jehová abordó a un junior en una calle de la colonia Roma. Cuando le peguntó si alguna vez había oído hablar de Gálatas 2: 15 el junior le respondió que no, que sólo conocía Reforma 222… Aunque no simpatizo con la ignorancia, me pareció un argumento contundente para librarse de un conversor de almas. Así que el de hoy será el "Día de los argumentos ingeniosos para librarse de los evangelizadores."

Hace mucho que terminó el mundial de fútbol. Llegaron los días lúgubres con su lluvia que fastidia a todo mundo, el calor agobiante de las 12 del día... Y seguimos con ese sentimiento de que algo nos falta a nuestras vidas. Chale. Pero, ¡ah, que bonitas son las vacaciones de verano! Claro, para los que podemos tenerlas. En ellas suceden un montón de cosas curiosas, pero todas ellas a final de cuentas son como ver a través de papel celofán la vida diaria. Empiezo a engordar y cuando duermo mis sueños están mezclados como una televisión que no agarra bien la señal y sólo se ven siluetas y colores difusos. Para cerrar el absurdo, hoy en la mañana mientras me bañaba se me ocurrió emprender una difícil misión: contar un chiste que sea tan gracioso que haga reír a todos mis chistes anteriores...
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Conclusión: quiero volver a la escuela...

Me irritan muchas cosas en esta vida. Actualmente son dos cosas: no poder leer los libros que quisiera por tener que dirigirme a otros por obligación y el hecho de que asistiré a una fiesta este sábado en la que (estoy seguro al cien por ciento) no me divertiré. Como irritante extra podría agregar que esta copa del mundo no cumple con mis expectativas como aficionado. 

Ajá. Ya sé que no busco con desesperación a un hijo secuestrado, o que no tengo que preocuparme por lo que comeré mañana, como millones de personas en este mundo en este momento. Ya sé que pertenezco al horrendo porcentaje de superficiales sin nada importante que aportar al mundo por el sólo hecho de estar escribiendo aquí en lugar de estar reproduciéndome o abogando por un exterminio de chinos. 

Ajá. Eso está muy bien. Pasando a otras cosas (hay que ignorar el hecho de que todo en los blogs son trivialidades escritas por gente trivial), ayer se me ocurrió una pregunta que aunque no tiene nada de filosófica y si mucho de mamona, estúpida e incongruente... es una pregunta a la que no puedo encontrarle una respuesta. Y ese sólo hecho basta como criterio para darla a luz en la red, "echarle más caca a la red", como suelen decir los cibernautas escatológicos.

Es la siguiente: El doble de mi doble, ¿Qué vendría siendo de mí? ¿Mi doble doble? ¿Mi cuádruple? ¿Mi doble sustituto en caso de que mi primer doble muera? Lo increíble de esta pregunta es lo verosímil que resulta.

Seguramente muchos de ustedes al igual que yo, nos hemos encontrado con un sujeto que se parece mucho a nosotros, cual si fuera nuestro doble. Pues imagínense que pasaría si su doble entra en contacto con ustedes y les comunica de la existencia de un doble suyo. De miedo, ¿no? Culpemos a la jodida globalización. 

Ahora que estamos en plena vorágine comercial referente a la selección mexicana de fútbol, se me ocurre un ejemplo que resume la idea que trato de comunicarles. Cuauhtémoc Blanco encuentra a su doble para anunciar cierto producto en la televisión mientras él está concentrado en Sudáfrica.

El sujeto elegido como doble suyo le relata la anécdota de que en su niñez, adolescencia o vida adulta conoció a un sujeto que se parecía mucho a él, pero ha pasado tanto tiempo que no sabe que fue de él. 

Una vez eliminada la selección nacional, y en vez de irse a fornicar con su novia Rossana Nájera o vegetar otra temporada con el Veracruz, el Cuau, intrigado por la posibilidad de un "tercer" Cuauhtémoc, emprende su búsqueda. Se vale de las redes sociales, los medios televisivos, periódicos, etc., para contactarlo.

Después de una ardua labor tipo "dónde esta Wally?", da con el doble de su doble. Se contemplan en silencio, frente a frente . Asombrado por la delgada línea de ficción y realidad que se rompe y se rehace con angustia entre ellos, el Cuauhtémoc original se cuestiona sobre la realidad, la identidad, el azar y si su padre dejó regados más Cuauhtémocs por todo el mundo. 

En ese momento el comercial acaba y se dan cuenta que es lo más mal viajado que han hecho en toda su vida. Separados, sin música de fondo, telones, falsos decorados o productos comerciales de por medio, se alejan para vivir, cada uno a su manera, sus respectivas vidas.

Si me han seguido hasta este punto de mi narración, tienen todo el derecho de mentarme la madre. Pero admitan que la única y humana escapatoria ante mi pregunta, es la de huir e ignorarla. De lo contrario correríamos el riesgo de volvernos locos... por si las dudas no estaría de más ver "Being John Malkovich"... buena movie... más entretenida que varios partidos del presente mundial.